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Endless Ocean

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Ah, la plongée sous Marine… euh, je veux dire la plongée sous-marine ! La détente dans les bras humides de l’océan où tu ressors avec la peau toute fripée et un micro pénis de circonstance. Figure toi qu’il est possible de retrouver tout ça condensé en jeu vidéo. Les jeux de plongée ne sont pas légions et je vais donc ici au test de l’un des plus connus : Endless Ocean sur la (trop vendue) Nintendo Wii. Au cœur des années 2000 les gens ne se contentaient pas de porter des pantalons dont la taille se situait au niveau des genoux, ou encore d’écouter du mauvais RnB français à l’intérêt aussi grand que celui de la pensée philosophique d’un influenceur. Non. Les gens commençaient aussi à s’intéresser en masse à la plongée sous-marine. Mais si tu sais ! Le truc dans la mer (ou les piscines, les lacs, les baignoires) où tu te niques le dos à trimbaler un bouteille de 15 kilos pour respirer quelques dizaines de minutes dans une eau mouillée remplie de drôles de bestioles. Dans...
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Final Fantasy VII

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Le sanglier n’a peur de rien et surtout pas de s’attaquer à un monument du jeu vidéo. Final Fantasy VII tu connais ? Plutôt que de gerber un énième test chiant de ce jeu de malade, je te propose de vivre le jeu dans la tête de Cloud. En route pour Midgar, le Gold Saucer, la Rivière de la vie et tous ces autres trucs à la con ! Attention ce récit complètement débile divulgâche une partie de l’aventure de Final Fantasy VII alors si tu n’as pas encore tâté du scénario je te recommande bien cordialement (bordel) de te garder tout ça au chaud pour plus tard. Mon train arrive enfin à Midgar. Je savais que je n’aurais pas dû prendre la SNCF . Je me suis retrouvé arrêté en pleine voie pendant deux heures à cause d’une « panne matérielle ». La ligne TGV Nibelheim-Midgar c’est terminé pour moi. En plus j’ai une putain d’envie de chier mais un connard a ravagé les chiottes du train avec ses déjections avant moi. J’ai la haine bordel ! Je sais plus trop pourquoi je suis ...
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inFamous

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Tu aimes les super-héros ? Non ? Alors passe ton chemin. Ou pas. Tu en as à marre des protagonistes hypersexualisés et bodybuildés au charisme de bulot de DC Comics et de Marvel ? Alors viens faire un tour à Empire City pour déchaîner tes pouvoirs électriques fraîchement acquis. Deviens le dernier des connards égoïstes ou alors le plus preux défenseur des petites gens. En route pour inFamous  ! Avant de sortir en 2020 un jeu de malade comme Ghost of Tsushima , le studio de développement Sucker Punch nous avait déjà régalé avec d’autres pépites comme la série Sly Raccoon sur PlayStation 2 . Au rang des productions des suceurs de coup de poing se trouve aussi la licence qui nous intéresse aujourd’hui : inFamous . Et comme le sanglier est une grosse bestiole bien organisée, et qu’il ne veut pas te faire transpirer du slip inutilement, on va commencer par le premier épisode de la série au nom oh combien original de… (roulement de tambours) inFamous . Le bazar es...
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Star Wars Dark Forces

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La série de jeux vidéo Star Wars Jedi Knight tu connais ? Non ? Alors on va remonter à la source du bazar tel un gros morceau de vomi qui remonte dans la bouche. Tu vas voir qu’on a ici à faire à un foutrement bon jeu moins basique qu’il en a l’air. Bienvenue dans les couloirs à la 3D balbutiante de Star Wars Dark Forces  ! Je vais pas te refaire toute l’histoire de Doom , le jeu mythique qui a popularisé la 3D et le tir à la première personne ( first person shooter ou FPS dans la langue de Mister Bean). En gros, en 1993,  Doom débarque sur PC et fait mouiller le slip de 2 millions de geekos avec ses niveaux bien foutus, son rythme endiablé capable de faire transpirer un démineur et sa direction artistique bien gore. Comme tout ce qui fonctionne à peu près dans le jeu vidéo la recette miraculeuse a été rapidement copiée jusqu’à la nausée. Comme aujourd’hui tu me diras. Rien n’a changé depuis les années 90. C’est d’ailleurs à partir de Doom que débute l’histoire...
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Chants of Sennaar

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Ça te dit un jeu où tu comprends rien petit marcassin ? Et quand je dis rien c’est littéralement rien. Bon, si ça te tente viens avec moi à la rencontre des peuplades chelous qui habitent la tour de Chants of Sennaar . On va essayer de décrypter ensemble toutes les conneries que ces boulets tentent de nous faire comprendre. « knkdnvsk k nksnvb dk kdnvkdnv l,qvlqfkjvb lqvlqvnv l,nlsvl, lq, vlqlkflsqkflksqs ,oqljfoz oqodvm mqkfolpa mcjh vfgv iiijljlj jvnqjbv ?   » Ho putain je viens à peine de me réveiller dans cette tour de merde et ce drôle de bonhomme me débite tout un tas de blabla incompréhensible. En plus l’ambiance est plutôt chaude. On se croirait à Doubaï, les influenceurs exilés fiscaux et la ville bétonnée hideuse en moins. Ah ! Il y a une affiche avec des dessins et du texte juste à côté de cette porte. Je vais peut-être pouvoir traduire quelques mots pour parler avec les indigènes. Voyons voir ce que ça dit : «  [Bonjour] lqnlnblnp bqo rkgj jvw...
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Tiny Tina's Wonderlands

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La licence Borderlands fait bander le sanglier depuis exactement un bon paquet d’années. Depuis le premier opus jusqu’à celui qui nous intéresse aujourd’hui : Tiny Tina’s Wonderlands. Alors il ressemble à quoi ce délire de tireur-pilleur (shooter-looter en angliche) ? Attend je fini de retourner le sol pour trouver des racines et je te dis quoi. Quoi ? Comme je viens de te le dire petit marcassin, Tiny Tina’s Wonderlands nous fourre la tête la première dans l’univers aux couleurs chatoyantes, au langage ordurier et aux blagues potaches de l’univers vidéoludique de la licence Borderlands . C’est sorti en 2022 sur tout ce qui peut se jouer à cette époque comme la PS4, la PS5, la Xbox One, la Xbox Series, le PC, la Stadia… pfff je suis con hein ? Comme j’avais commencé à le dire à l’instant avant que mon esprit malade ne s’égare, Tiny Tina’s Wonderlands est un jeu annexe (un spin-off pour les gros ricain plein de McDo). Le tout est développé par Gear Box et édité par ...
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